شیز
زندگی یک مشکل نیست که باید حلش کرد بلکه یک هدیه است که باید ازش لذت برد
گفتم مادر! ... گفت: جانم
گفتم درد دارم! ... گفت: بجانم
گفتم خسته ام! ... گفت: پریشانم
گفتم گرسنه ام! ... گفت : بخور از سهمِ نانم
گفتم کجا بخوابم! ... گفت: روی چشمانم
...
اما یک بار نگفتم:
مادر من خوبم
شادم...!
همیشه از درد گفتم
و از رنج.....!
... مادر دوستت دارم ...
2. قبل از جواب دادن فکر کن
3. هیچکس را تمسخر مکن
4. نه به راست و نه به دروغ قسم مخور
5. خود برای خود، زن انتخاب کن
6. به ضرر و دشمنی کسی راضی مشو
7. تا حدی که می توانی، از مال خود داد و دهش نما
8. کسی را فریب مده تا دردمند نشوی
9. از هرکس و هرچیز مطمئن مباش
10. فرمان خوب ده تا بهره خوب یابی
11. بیگناه باش تا بیم نداشته باشی
12. سپاس دار باش تا لایق نیکی باشی
13. با مردم یگانه باش تا محرم و مشهور شوی
14. راستگو باش تا استقامت داشته باشی
15. متواضع باش تا دوست بسیار داشته باشی
16. دوست بسیار داشته باش تا معروف باشی
17. معروف باش تا زندگانی به نیکی گذرانی
18. دوستدار دین باش تا پاک و راست گردی
19. مطابق وجدان خود رفتار کن که بهشتی شوی
20. سخی و جوانمرد باش تا آسمانی باشی
21. روح خود را به خشم و کین آلوده مساز
22. هرگز ترشرو و بدخو مباش
23. در انجمن نزد مرد نادان منشین که تو را نادان ندانند
24. اگر خواهی از کسی دشنام نشنوی کسی را دشنام مده
25. دورو و سخن چین مباش و نزدیک دروغگو منشین
26. چالاک باش تا هوشیار باشی
27. سحر خیز باش تا کار خود را به نیکی به انجام رسانی
28. اگرچه افسون مار خوب بدانی ولی دست به مار مزن تا تو را نگزد و نمیری
29. با هیچکس و هیچ آیینی پیمان شکنی مکن که به تو آسیب نرسد
30. مغرور و خودپسند مباش، زیرا انسان چون مشک پرباد است و اگر باد آن خالی شود چیزی باقی نمی ماند
چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت به درگاه الهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی 60 دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره! چقدر خنده داره که 100 هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشم میاد!
چقدر خنده داره که یه ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یه ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره!
چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!
چقدر خنده داره که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمان به وقت اضافه می کشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی که مراسم دعا و خطابه و نیایش طولانی تر از حدش می شه شکایت می کنیم و آزرده خاطر می شیم!
چقدر خنده داره که خوندن یه صفحه و یا بخش از قرآن سخته اما خوندن 100 صفحه از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!
چقدر خنده داره که سعی میکنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقه رو رزو کنیم اما به آخرین صفهای نماز جماعت تمایل داریم!
چقدر خنده داره که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما برای بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تو آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!
چقدر خنده داره که شایعات روز نامه ها رو به راحتی باور می کنیم اما سخنان خداوند در قرآن رو به سختی باور می کنیم!
چقدر خنده داره که همه مردم می خوان بدون اینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری در راه خدا انجام بدن به بهشت برن!
چقدر خنده داره که وقتی جوکی رو از طریق پیام کوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می کنید به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته شود همه جا را فرا می گیرد اما وقتی که سخن و پیام الهی رو می شنوید دو برابر در مورد گفتن و یا نگفتن اون فکر می کنید!
خنده داره . اینطور نیست؟!
دارید می خندید؟
دارید فکر می کنید؟
این حرفارو به گوش بقیه هم برسونید و از خداوند سپاس گذار باشید که او خدای اعلی و دوست داشتنی است.
آیا این خنده دار نیست که وقتی که می خواید این حرفارو به بقیه بزنید خیلی ها رو از لیست خودتون پاک می کنید، بخاطر اینکه مطمئنید که اونها به هیچ چی اعتقاد ندارنادما خیلی جالبن.انقدر خودشونو تو کار غرق می کنن که حتی نمی فهمن چرا کار می کنن. من هم جزء همین آدما هستم (متاسفانه).
حالا خیلی چیزا رو دلم، ذهنم،روحم سنگینی میکنه.حالا دیگه حتی حال ندارم که فکر کنم. نمی خوام ناشکری کنم. نه! نه! فقط یکم خسته شدم از این شلوغی، کلافگی.
هرگاه دفتر محبت را ورق زدی وهرگاه در زیر پایت صدای خش خش برگها را احساس کردی وهرگاه میان ستارگان آسمان تک ستاره ای خاموش دیدی برای یک بار در گوشه ای از ذهن خود نه به زبان بلکه ازته قلب خود بگو یادش بخیر.
تمام حس دخترانه ام را روی برگی از درخت های نارون
همیشه در صندوقچه ی انتظار دارم
کجای این روز های بارانی تو را ببینم؟
گاهی هیچ حرفی نیست... شاید هم خیلی حرف هست... چه کنم که باوری نیست... اعتمادی نیست...
دردناکترین قسمت یه رابطه عاشقانه اونجاست که یه روز بدونی
تو فقط گزینه ی روز مبادایش هستی ...................
گاهی اوقات همین که چیزی برای از دست دادن نداشته باشی ، برنده هستی
امروز هم گذشت
با
مرور خاطرات دیروز
با غم نبودنت..و سکوتی سنگین
و من شتابان در پی زمان بی
هدف
فقط میروم ..فقط میدوم
یاسها هم مثل من خسته اند از خزان و سرما
گرمی
مهر تو را میخواهند
غنچه های باغ هم دیگر بهانه میگیرند
میان کوچه های تاریک
غربت و تنهایی
صدای قدمهایت را می شنوم اما تو نیستی
فقط صدایی مبهم
قول
داده بودی برایم سیب بیاوری
سیب سرخ خورشید
سیب سرخ امید
یادت هست؟؟؟
و
رفتی و خورشید را هم بردی
و من در این کوچه های تنگ و تاریک
سرگردانم و
منتظر
برگی از زندگی ام را ورق میزنم
امروز به پایان دفترم نزدیکم
------------------
تسليت محرم - ماه محرم 1430
------------------
عالم همه قطره و درياست حسين ، خوبان همه بنده و مولاست حسين ، ترسم كه شفاعت كند از قاتل خويش ، از بس كه كَرَم دارد و آقاست حسين
------------------
تسليت محرم - شهادت امام حسين
------------------
عالم همه محو گل رخسار حسين است ، ذرات جهان درعجب از كار حسين است . داني كه چرا خانه ي حق گشته سيه پوش ، يعني كه خداي تو عزادار حسين است
------------------
تسليت محرم - اس ام اس ماه محرم
------------------
آبروي حسين به كهكشان مي ارزد ، يك موي حسين بر دو جهان مي ارزد ، گفتم كه بگو بهشت را قيمت چيست ، گفتا كه حسين بيش از آن مي ارزد
------------------
تسليت محرم - پيامک ماه محرم
------------------
ماه خون ماه اشك ماه ماتم شد ، بر دل فاطمه داغ عالم شد . فرا رسيدن ماه محرم را به عزادارن راستينش تسليت عرض ميكنم
------------------
تسليت محرم - اس ام اس محرم
------------------
اي وجودت عشق را معناي حسين عالمي يك قطره تو دريا حسين فرا رسيدن ماه محرم را به تمامي مسلمانان جهان تسليت مي گم
------------------
تسليت محرم - sms moharram
------------------
پرسيدم:ازحلال ماه، چراقامتت خم است؟ آهي كشيدوگفت:كه ماه محرم است.گفتم: كه چيست محرم؟باناله گفت:ماه عزاي اشرف اولادآدم است
------------------
تسليت محرم - عاشورا تاسوعا
------------------
السلام عليكم يااباصالح المهدى (عج)السلام عليك ياامين الله فى ارض وحجته على عباده(ياصاحب الزمان آجرک الله)ماه محرم بر شما وعاشقان حسين تسليت عرض مينمايم)
------------------
تسليت محرم - ماه محرم تسليت باد
------------------
اردوي محرم به دلم خيمه به پا كرد
دل را حرم و بارگه خون خدا كرد
------------------
تسليت محرم - sms محرم
------------------
محرم آمد و ماه عزا شد
مه جانبازي خون خدا شد
جوانمردان عالم را بگوييد
دوباره شور عاشوار به پا شد
------------------
تسليت محرم - عزاداري محرم
------------------
حسين ميا به کوفه ، کوفه وفا ندارد ...
اي به دل بسته ، قدري آهسته
کن مدارا با ، زينب خسته ...
يا حسين مظلوم ...
------------------
تسليت محرم - محرم الحرام
------------------
يه جائيه تو دنيا همه براش مي ميرن
تموم حاجتا رو همه از مي گيرن
بين دو نهر آبه ، يه سرزمين خشکه
شميم باغ و لاله اش خوشبو ز عط مُشکه
شباي جمعه زهرا زائر اين زمينه
سينه زن حسينه ، يل ام البنينه ...
------------------
تسليت محرم - اس ام اس ويژه ماه محرم
------------------
دوست دارم هر چي دارم بدم به راه تو حسين
تا که سينه خيز بيام ميون بين الحرمين
------------------
تسليت محرم - sms mahe moharam
------------------
السلام اي وادي کرببلا
السلام اي سرزمين پر بلا
السلام اي جلوه گاه ذوالمنن
السلام اي کشته هاي بي کفن
------------------
تسليت محرم - moharram sms
------------------
کاش بوديم آن زمان کاري کنيم
از تو و طفلان تو ياري کنيم
کاش ما هم کربلايي مي شديم
در رکاب تو فدايي مي شديم
السلام عليک يا ابا عبدالله ...
------------------
تسليت محرم - آغاز ماه محرم اس ام اس
------------------
كربلا لبريز عطر ياس شد. . . .نوبت جانبازي عباس شد
------------------
تسليت محرم - آغاز ماه محرم اس ام اس
------------------
ديباچه ي عشق و عاشقي باز شود
دلها همه آماده ي پرواز شود
با بوي محرم الحرام تو حسين
ايام عزا و غصه آغاز شود
------------------
تسليت محرم - آغاز محرم
------------------
نازم آن آموزگاري را که در يک نصف روز
دانشآموزان عالم را همه دانا کند
ابتدا قانون آزادي نويسد بر زمين
بعد از آن با خون هفتاد و دو تن امضا کند
------------------
تسليت محرم - آغاز محرم
------------------
دل را اگر از حسين بگيرم چه كنم
بي عشق حسين اگر بميرم چه كنم
فردا كه كسي را به كسي كاري نيست
دامان حسين اگر نگيرم چه كنم
------------------
تسليت محرم - شروع محرم
------------------
گويند كه در روز قيامت علمدار شفاعت زهراست . . . علم فاطمه دست قلم عباس است.
------------------
تسليت محرم - اس ام اس به مناسبت محرم
------------------
پرسيدم از هلال چرا قامتت خم است ؟
آهي کشيد و گفت ماه محرم است...
------------------
تسليت محرم - اس ام اس به مناسبت محرم
------------------
باز محرم رسيد، ماه عزاي حسين
سينهي ما ميشود، كرب و بلاي حسين
كاش كه تركم شود غفلت و جرم و گناه
تا كه بگيرم صفا، من ز صفاي حسين
------------------
تسليت محرم - اس ام اس به مناسبت محرم
------------------
فرشتهها از امشب صبوي غم مينوشن
دوباره اهل جنت پيرهن سياه ميپوشن
------------------
تسليت محرم - اس ام اس به مناسبت محرم
------------------
با آب طلا نام حسين قاب کنيد
با نام حسين يادي از آب کنيد
خواهيد مه سربلند و جاويد شويد
تا آخر عمر تکيه بر ارباب کنيد
فرا رسيدن ماه محرم تسليت باد
------------------
تسليت محرم - اس ام اس به مناسبت محرم
------------------
باز محرم شدو دلها شکست از غم زينب دل زهرا شکست
باز محرم شد و لب تشنه شد از عطش خاک کمرها شکست
آب در اين تشنگي از خود گذشت دجله به خون شد دل صحرا شکست
قاسم وليلا همه در خون شدند اين چه غمي بود که دنيا شکست
محرم ماه غم نيست ماه عشق است محرم مَحرم درد حسين است
------------------
تسليت محرم - به مناسبت فرارسيدن محرم
------------------
هر دم به گوش مي رسد آواي زنگ قافله ، اين قافله تا كربلا ديگر ندارد فاصله .
حلول ماه محرم ، ماه پژمرده شدن گلستان فاطمه تسليت باد . التماس دعا
------------------
تسليت محرم - به مناسبت فرارسيدن محرم
------------------
نام من سرباز کوي عترت است ، دوره آموزشي ام هيئت است . پــادگــانم چــادري شــد وصــله دار ، سر درش عکس علي با ذوالفقار . ارتش حيــدر محــل خدمتم ، بهر جانبازي پي هر فرصتم . نقش سردوشي من يا فاطمه است ، قمقمه ام پر ز آب علقمه است . رنــگ پيراهــن نه رنــگ خاکــي است ، زينب آن را دوخته پس مشکي است . اسـم رمز حمله ام ياس علــي ، افسر مافوقم عباس علي (ع)
------------------
پرسیدم: «چرا می خندی؟»
پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد»
پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام»
با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.»
پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز »
پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !
یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین میانداخت و هی میگفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !
چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه میکرد ، من میخندیدم ! نمیدانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسر همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!
دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !
هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!
بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانیام را که هنوز نیمیاز واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!
بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!
سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !
چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که میخواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا میخوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !
شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی میخریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمیداد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !
هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ما را به خانه هایشان راه نمیدادند
هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !
نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف میزدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی خدا بیامرز شدم !!!
من ارگ بم و خشت به خشتم متلاشی
تو نقش جهان هر وجبت ترمه و کاشی
در هر نفس این است دعایم همه ای ماه
در زیر و بم خاطره ، آزرده نباشی . . .
.
.
.
پیامک عاشقانه
همه جا پر شده که
دهانت را میبویند مبادا گفته باشی دوستت دارم
من میگم حق دارن
چون دوست داشتن های ما بودار است
بوی سو استفاده
بوی خیانت
بوی دروغ میدهد . . .
.
.
.
تو آنی نبودی که فکرش را می کردم، زیرا باعث شدی آنی شوم که فکرش را هم نمی کردم . . .
.
.
.
ادامه مطلب
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ میزنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم میشی!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_فارسی موبایل_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرهنگ لغات زنان :
۱٫ آره یعنی نه
۲٫ نه یعنی آره
۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :
مثل اسب نجیب باشه!
مثل سگ وفا دار باشه!
ومثل گوسفند سر به زیر باشه!
اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :
مثل اسب جفتک میندازه!
مثل سگ پاچه می گیره!
ومثل گوسفند نمی فهمه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :
۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱٫ وقتی فریب می خورن !
۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!
همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مذیت مذکر بودن :
۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!
۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!
۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنه به شوهرش میگه :
تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دخترا ۵ دسته اند:
۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !
۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !
۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !
۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!
۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد به خدا میگه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟
خدا میگه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟
خدا هم درجواب میگه:
واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فالگیر فردا شوهرتون میمیره
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
۵ شباهت پسرها با سوسک:
- مثل اونا کثیفن
- مثل اونا تو کوچه خیابون ولند
- مثل اونا ترسناکند
- مثل اونا سیاهند
- مثل اونا مرموزند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیگزاگ تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستند !
آخه خوباشون قبلا اشغال شده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد: عزیزم، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)
مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
[ زی ذی نامه ]
الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
از یه خانم می پرسند:
بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چیست؟
میگه: دادگاه طلاق !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پسرها ۵ دسته هستند:
گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!
گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن!
گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟
جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای
صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها
بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت
شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی
گفتی؟؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟
خدا هم درجواب میگه:
واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!
●.●●..●● بقیه ی اس ام اس ها در ادامه ی مطلب●.●●..●●
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه).
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو
نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن
گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!
گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن!
گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟
جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن خودش را زیبا می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد،
تکامل یافته تر از مغز اوست !
مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
گاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین. بعد پاک نویس!!!
______________________________________________________
با شوهر خود نیز مثل یک کتاب رفتار کنید ، فصلهای خسته کننده آن را اصلا نخوانید . (( سونی اسمارت ))
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)
زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی؟ ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال او?زن بمونه
فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری زباله هاست
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمیبینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمیآرم!
و درخت هایی سر مست و مغرور، که بر تن زخمه هایی از حضور عاشقان دارند...
از جاده های بی انتهایی می نویسم که روزهاست دل به مسافری نسپرده اند
روزهاست که در آرزوی نقش کفشهای رهگذری بر دل نشسته اند...
می خواهم از انتظار بنویسم... نمی توانم
تو بگو از انتظار چگونه بنویسم ؟
با چه لحنی بنویسم ؟
با چه رنگی بنویسم ؟
با چه خطی بنویسم ؟ تو بگو.
وقتی خیس از باران به خانه رسیدم … برادرم
گفت : چرا چتری با خود نبردی؟ … خواهرم
گفت : چرا تا بند آمدن باران صبر نکردی؟ …
پدرم با عصبانیت گفت : تنها وقتی سرما خوردی
متوجه خواهی شد…
اما مادرم در حالی که موهای
مراخشک می کرد گفت… باران احمق…
این است
معنی مادر …
دعایت می کنم، عاشق شوی روزی
بفهمی زندگی بی عشق نازیباست
دعایت می کنم با این نگاه خسته، گاهی مهربان باشی
به لبخندی تبسم را به لب های عزیزی هدیه فرمایی
بیابی کهکشانی را درون آسمان تیره شب ها
بخوانی نغمه ای با مهر
دعایت می کنم، در آسمان سینه ات
خورشید مهری رخ بتاباند
دعایت می کنم، روزی زلال قطره اشکی
بیاید راه چشمت را
.
.
ادامه مطلب
گردشـــی در کوچــه باغ راز کن
هر که عشقش در تماشا نقش بست
عینک بد بینی خود را شکسـت
علـت عـاشــــق ز عـلتــها جــداســـت
عشق اسطرلاب اسرار خداست
من مـیـــان جســـمها جــان دیـــده ام
درد را افکنـــده درمـان دیـــده ام
.
.
.
ادامه مطلب
| Design By : Pars Skin |
جانانا حیرانام من
یوردوما قوربانام من
مندن اوزاق گزمیین
دوزلی بیر اوغلانام من
